Faz tempo q tô querendo sair desse blogdrive, mas não consigo me adaptar a outros servidores... Bom, essa vai ser minha última tentativa: vou tentar ir p/ o Blogger! De qq jeito meu tempo por aki tá acabando mesmo, já q estou chegando ao meu limite de armazenamento. Mas não vou deletar o blog, do jeito q sou saudosista e gosto de rir do q escrevo de mim mesma depois de um certo tempo...  bom, a continuação desse blog estará no: www.karinamag.blogspot.com.br

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Eu pensei  q tinha deletado esse blog, mas ele continua aki!!! Q coisa...

Bom, faz tempo q fiz uma postagem mas tb por um tempo estive sem paciência pra escrever.  Agora voltei ao normal. Eu amo escrever. Principalmente sobre o q se passa na minha cabeça.

Semana passada viajei pra casa da minha avó, no sul da Bahia. Fiquei pouquíssimo tempo, mas já deu pra dar uma mudada na rotina.

Ahj! outra coisa importante q aconteceu foi minha solenidade p/ entrega da carteira da OAB. Qto tempo esperei por isso e finalmente aconteceu. Fiquei até emocionada qdo tocou o hino nacional! kkkkkk  Acho q pela primeira vez senti o orgulho da profissão q escolhi. Senti q tenho uma missão social, uma responsabilidade, ufa...  Meus pais e meu marido estavam lá... acho q eles ficaram orgulhosos de mim.   Claro q agora, mais q nunca, eles estão na expectativa: o q q eu vou fazer com a tão sonhada carteirinha vermelha? 

Nossa, eu detesto gente q faz tempestade em copo d'agua, mas estou percebendo q eu mesma sou assim, rsrs  Pelo amor de Deus, quem agüenta esse tipo de gente? Por isso q nem eu mesma me agüento...

Eu tô afim de espantar o baixo astral da minha vida! Tenho atraído coisas ruins pra mim e tenho q mudar isso. Em menos de 1 semana tive crises de dor de estômago fortíssimas, fui ao hospital e voltei com uma infecção nos lábios q me deixou com a cara toda torta (ainda estou!), ontem fui subir a escada com a bebê e caí com ela, hoje caí no mesmo lugar e arrebentei com o joelho q não tinha machucado ontem... tô capengando!!!

Quero mudar isso! Basta! De agora em diante, só posts agradáveis... Tá bom vai... de vez em quando vou fazer um pouquinho de drama. Mas só um pouquinho.

Essa semana foi difícil. Bateu a velha e conhecida deprê. Mas agora já estou um pouco melhor. Pelo menos eu consigo disfarçar bem na frente dos outros. Tento me ocupar e me preocupar com outras coisas, mas é inegável q existe uma tristeza mais profunda q causa tanta dor em mim. Na verdade acho q herdei isso. Mas ainda não é motivo p/ q eu aceite.

Na verdade, estou aki pra refletir nas minhas atitudes. Ou melhor, na falta delas. Hoje eu conversei com uma amiga de infância ao telefone, q mesmo não sendo tão presente me conhece bem. Ela me perguntou o q aconteceu comigo p/ eu ter perdido a atitude q eu já tive...  boa pergunta. eu queria saber em qual momento eu deixei de ser corajosa, guerreira, sem medos. Queria voltar a ter sonhos e principalmente a vontade de lutar por eles. Queria ter atitude p/ não deixar q pisem em mim, queria ter ânimo p/ me levantar do chão, sacudir a poeira e ainda rir de mim mesma.

Mas ao mesmo tempo ela me lembrou q existe algo precioso em mim.  Ontem fomos a um culto e cantei um hino. O q pra mim foi apenas mais um hino pra ela foi mais q isso. Ela sentiu a unção do Espírito Santo na minha voz. Fiquei pensando... se há algo tão poderoso q pode me usar pra tocar outras pessoas, porq eu mesma não sinto enão uso isso pra me fortalecer? Porq mesmo crendo num Deus Onipotente eu me submeti ao fracasso se Deus pode me dar forças? `Porq mesmo eu sabendo q tenho autoridade p/ expulsar todo mal q me aflige, simplesmente me calo e atrofio minhas capacidades cada vez mais em vez de usufruir delas? Porq eu me sinto um nada e estou quase convencendo a todos disso?

Mal começou o ano e já estou cansada. Cansada das rotinas domésticas e de tudo o q uma mâe de 3 crianças tem q agüentar por dia. Cansada de buscar soluções pra minha vida profissional deslanchar ($$), cansada de ter q conquistar o respeito da minha família, cansada de controlar meus impulsos, cansada de morar nesse lugar horrível, cansada de me olhar no espelho e sentir repulsa, cansada de esperar q o telefone toque pra saber se alguém lembra de mim, cansada de ter sonhos q nunca vão realizar, cansada de tentar fazer as coisas darem certo, cansada de esperar auxílio divino, cansada de resistir à depressão...

Aliás sinto ela cada vez mais perto, acho nunca vai me deixar. Cada vez com mais freqüência sinto q ela está me cercando. às vezes me sinto forte, mas a maior parte do tempo minha mente têm sucumbido aos pensamentos autodestrutivos. Talvez seja hora de procurar ajuda profissional. Talvez amanhã eu acorde tão bem q resolva enfrentar tudo sem vacilar. Não quero ficar mal como já fiquei muitas vezes, parece q se eu ficar dessa vez não tem mais volta.

Sei q sou covarde. Tenho tentado muito não ser. Mas parece q nada do q eu faça adiante muita coisa, parece uma maldição, não tem pra onde correr. Sempre recorro à fé em Deus, mas às vezes meus conflitos sobre religião só ajudam a me deixar pior.

O jeito é esperar pra ver até onde agüento. Falar em agüentar, não estou mais agüentando resistir ao bolo de chocolate q fiz essa noite e q já comi quase metade.  Tsc, acho q vou pegar mais um pedaço... minha prioridade agora é diminuir a angústia e não o peso...

É incrível como o tempo passa rápido. Qdo pensamos q temos um ano inteiro pela frente, ele já se foi. Ainda não consigo lidar com a passagem e relatividade do tempo. Acho q eu me preocupo demais com o tempo... ou melhor com a perda de tempo.

Bem, finalmente atingi uma meta em 2006: passei na OAB. Depois de muito estudo, muitas noites em cima dos livros, muitas lágrimas e muitas orações, passei. Finalmente já posso dizer q tenho uma profissão... dizer q sou uma advogada dá um certo up na auto estima. Uma pedra a menos no caminho.

O resto está tudo a mesma coisa: poucos amigos, ´pouco dinheiro, poucas certezas. Mas tudo sob controle.

Espiritualmente, minha vida não mudou nada esse ano. Apenas andei em círculos. Não cresci, não aprendi, não conquistei e ainda por cima perdi muito do q eu tinha. Não tenho mais unção p/ louvar, não tenho mais intimidade, não tenho mais vontade de produzir frutos. Uma restauração completa será prioridade em 2007.

Uma coisa maravilhosa q me aconteceu em 2006 foi o artesanato. Sempre achei q eu não tinha o menor talento pra nada. No entanto, tudo o q tentei fazer, consegui. Fiquei orgulhosa de mim mesma. Me ajudou a espantar a depressão q me pegou em Abril. Descobri q é muito prazeroso se dedicar, empregar carinho nas peças... são como filhinhos criados com amor, mesmo q ninguém reconheça algum valor. Quero me aperfeiçoar p/ ano q vem eu realizar um desejo antigo: pintar uma tela...

Na lista das metas estão algumas coisas q já estiveram na do ano passado, rsrs... ou seja, vou tentar de novo: emagrecer, ser menos ansiosa, cuidar mais da aparência, ler mais, voltar a dirigir, trabalhar, ser mais corajosa, defender a mim mesma, lutar pelas minhas idéias, ser uma mãe e uma esposa melhor, declarar mais meus sentimentos, voltar a louvar a Deus, reformar minha casa, ai meu Deus é tanta coisa...

Não dá p/ acreditar como estou ficando velha tão rápido. O pior é a velhice da mente, me sinto no fim da vida! É como tudo o q tinha q acontecer de bom já aconteceu, como se todas as oportunidades q tive já se esgotaram, eu hein...

O q eu mais valorizo na vida é a liberdade, mas me sinto presa. Me esforço p/ ter mais esperança, mas não consigo acreditar de verdade. é... acho q estou caducando mesmo...

Tanta coisa eu gostaria de fazer na vida, mas não sei qdo será possível. Por exemplo: viajar, aprender a falar inglês, aprender a dançar salsa (!!!), ter um lindo jardim com uma rede do lado, aprender a nadar, ter todas as temporadas de Friends, Seinfeld, Ally Mcbeal e Casal 20, aprender a tocar piano, pintar um quadro (isso não faço por pura falta de talento), ter muitos amigos p/ passar uma tarde comigo nem q seja p/ uma sessão de dvd, perder o medo de dirigir e principalmente ter um carro q não quebre em qq esquina, ter aulas de canto, ser uma advogada super requisitada, levar meus filhos na Disney, afff! é melhor parar por aqui...

Pelo amor de Deus! Nunca estive numa fase tão nostálgica como estou vivendo agora e olha q eu sempre fui saudosista!  Talvez seja por causa das músicas antigas q tenho "achado" em mp3 e das comunidades de gente como eu no orkut. Sem falar nessa onda trash q tá na moda.

Dizem q isso é coisa de cancerianos. Apesar de eu não acreditar em astrologia, não há como negar essa minha característica de ligação intensa com o passado. Eu me recordo de cheiros, músicas, impressões tão intensas de quando eu era criança, q fico impressionada comigo mesma. E eu amo essas lembranças! pra mim é como um tesouro de valor inestimável.

Uma das minhas lembranças mais claras, é de qdo eu tinha 3 ANOS e estava deitada no sofá enquanto minha mãe dava brilho no chão depois de encerar e ouvia o disco do Richard Claydmann... nossa!!!!! Como eu posso me lembrar disso? Eu era muito pequena!!! Eu conto p/ meu pai e minha mãe as coisas q me lembro, e se não fossem tantos detalhes, eles não acreditariam!!!! 

Eu com uns 2 ou 3 anos

Essa semana a baby me deu um susto: estava brincando qdo se desequilibrou e bateu com a cabeça na cama! O rosto ficou roxinho e cabeça inchou na hora, levei para o hospital mas graças a Deus não foi nada mais grave.

Outro susto, só q esse foi bom: subi na balança  e quase pulei de alegria, emagreci 4 Kg! Eu sabia q tinha emagrecido bastante, mas 4Kg tá bom demais! Desse jeito, antes do meu aniversário já vou estar em forma, já estou sonhando com as roupas q vou comprar...

Finalmente fui ao endocrino. Preciso perder 11Kg segundo o médico, mas eu quero perder 15.  (Estou com 73Kg) Estou no meu 5º dia tomando remédios e seguindo a dieta. Quer dizer... ontem tive uma recaída: comi um pedaço de pizza. Mas não me sinto culpada pois quero equilibrar minha alimentação calculando quantidade/calorias, senão vou entrar em neurose me proibindo de comer o que gosto.

O difícil é controlar a vontade de só comer besteiras como estou acostumada. Tenho 5 refeições por dia, incluindo muita verdura e frutas, o q não sou muito chegada. É bom porque a família entra no clima natureba. (menos o Roberto, é claro...)

Já estou me sentindo mais leve. O rosto já está menos cheio e os braços mais finos. Só tenho medo de emagrecer mas ficar com cara de doente...